L'après

 La "sacrée soirée" que j'ai passé samedi soir, m'a totalement déboussolée ! 

Pourquoi ? J'en sais rien. 

Depuis cette soirée, tout est remis en question dans ma tête. 

J'arrivais à passer outre les gros bides, les bébés.... J'ignorais tout ça, je m'en portais super bien, je m'étais convaincue que la vie de couple, c'est quand même sympa... 

Et là, je cogite, je broie du noir, j'analyse... 

Dans ma douche ce matin, les larmes me sont montées... Je ressens un vide incroyable en moi ! 

Certainement ce vide là que j'aurais du ressentir après l'échec de ma FIV... ?? 

Je me suis réveillée en me disant que peut-être finalement, je devrais recommencer la 2ème FIV avant l'été ? 

Un côté me dit "non ! Attend septembre, t'es pas prête, imagine tout capote encore ?" et un autre me dit "Essaie avant l'été... Imagine que ça marche ?"

Je suis désorientée. 

J'en veux même à ma copine de ne pas m'avoir prévenu qu'il y aurait une nana enceinte... 

J'ai plus du tout envie d'aller chez eux, les voir... Limite je me dis "le coup bas !". La trahison... Elle sait ce que je vis en plus. 

En fait, toute cette carapace que je croyais être dure, résistante, incassable, elle s'est fissurée hier soir, laissant entrer un souffle de doute sur ma vie. 

Je me déteste quand je suis comme ça. 

Aucune patate, l'envie de ne rien faire, regarder les minutes s'écouler sans bouger, à penser.... à ma vie, à ma vie sans enfant, à ma vie avec enfant, à mon boulot complètement pourri en ce moment...

J'ai envie d'autre chose, d'ailleurs, de loin. 

J'ai envie d'envoyer tout le monde bouler. Le travail, les amis, la famille.... 

J'ai même plus envie d'avoir d'amis normaux, qui comprennent rien de ce que j'endure. 

Envie de tout claquer, me barrer, disparaître.

Je me sens encore une fois larguée, inutile, laissée sur le bord de la route pendant que les autres s'épanouissent dans leur vie, dans leurs projets... Comme le couple que j'étais il y a 5 ans...

5 ans de doutes, de déceptions. Ca nous marque au fer blanc tout ça. Comme un tatouage. Définitif et indélébile. 

Je ne suis et ne serais plus jamais la même.