Vendredi, départ pour l'enterrement de vie de jeune fille de ma soeur (1/2 soeur pour être exacte). 

Et retour dimanche soir... 

1er week end sans ma famille, 1ère nuit sans mon fils, 1ère boite de nuit depuis.... 15 ans ?! 

J'appréhende un peu malgré tout, même si je suis super excitée par tout ça.

Déjà primo je ne connais personne à part ma soeur, 

secundo, sans mon fils, j'suis encore capable de m'amuser ??? 

tertio, pas sûre de savoir encore danser non plus... 

Une chose est sûre, je compte bien m'amuser, m'éclater, me changer les idées et ne surtout pas penser à mon bébé loin de moi ! 

Même si j'vais blinder de sms mon cher Rambo...

Thème Rockabilly vendredi soir pour l'accueillir en limousine (s'il vous plait !)

Samedi soir boite de night thème clâsse, 

Dimanche cours de cuisine à l'appart thème Ibiza...

Ah et puis truc un peu con, j'avais postulé pour faire le grand nettoyage trimestriel à la crèche parentale de mon Kiwi un samedi matin..

Et ce, depuis genre 6 mois. 

Et j'me suis souvenue que ça tombe pile ce week end ! Comme de par hasard....

C'est ballot ! 

Donc samedi matin, retour à la crèche à 8h pour nettoyer, balayer, astiquer.... aprés une nuit sûrement un peu blanche 

Ca coupe un peu le truc et surtout ma grasse mat' !! 

Ma chère grasse mat' ! J'en avais déjà que 2 disponibles, j'en grille une ! 

J'imagine même pas ma tronche lundi matin, reveillée par le Kiwi qui lui, aura bien dormi tout le week end.....

Le Kiwi il a une bronchiolite. 

Une bonne bronchio.

Bon, la radio pulmonaire ce matin a montré qu'il n'avait PAS de peumonie mais un bon épanchement machin truc = grosse bronchio quoi.

C'est bon, je pète un coup, parce que vu le bruit de fou qu'il fait en toussant et respirant, on était pas loin...

Bref, il a donc une bronchio. 

Normalement, la bronchio, tu tousse où que tu sois non ? 

Dans ton lit, debout, dans la voiture, sur le canapé ..???

Parce que cette nuit (et oui mes amis, j'ai encore TRES mal dormi), le Kiwi tousse comme un stade terminal. 

Le Rambo dans sa gentillesse exemplaire se lève pour aller voir. 

Et revient avec un joli colis dans les bras que j'ai détécté dans mon sommeil grâce aux bruit de sa respiration granuleuse

- "Je l'ai ramené parce qu'il s'étouffait" (c'est t'y pas choupinou ???)

-"mmmm ok. Enlève la gigoteuse et va mettre de l'essence parce que demain, c'est noêl" (ouais ouais, je dormais et j'ai eu un peu de mal à emerger)

Du coup, nuit de merde forcément 

Parce qu'un asticot...ben ça bouge !! 

Pis ça te fout des mandales dans la tête pile au moment où tu chute, 

Pis ça donne des coups de pieds, 

Pis ça gémis...

Pis ça se retourne sur le ventre

Pis, bizarrement.... ça tousse vachement moins !!! 

Voire carrément pas du tout. 

Alors le lendemain, tu te pose quand même la question !! 

Y a un blème avec sa chambre ou quoi ??? 

Alors moi je vous la pose la question ! 

C'est moi le médicament magique ou je devrais suspecter une petit intolérance au lit en bois suédois ??? 

Hier, je découvre encore des commentaires à la mord moi le noeud sur mon blog... 

Et voilà que ça me travaille, que je me dis qu'en fait, c'est tout pourri d'avoir un blog ouvert sur internet, que n'importe qui peut te lire, regarder tes photos, te juger, t'empoisonner ton blog et ton envie d'écrire. 

Depuis quelques mois, je déserte clairement internet, et ses réseaux sociaux. 

Facebook m'a vu disparaitre durant 1 mois, ainsi que toutes mes photos.

Je ne publie plus rien me concernant quasiment, je vais juste lire les dernières nouvelles de mes ami(e)s.

Et ça me suffit. 

Je ne ressens pas ce besoin de m'exposer, exposer ma vie, mes joies, mes angoisses, mon gosse, sur des réseaux sociaux.

Mon blog était là pour ça. 

Je me doutais que j'avais des lecteurs sous-marins, un peu de tout...

Mais ces commentaires m'ont vraiment foutu la puce à l'oreille. 

Est-ce que je continue ici ? 

Je réflechis à quitter OB, pour trouver un hebergeur plus confidentiel, plus pratique, qui me corresponde mieux. 

Je continuerais d'écrire, même si ces jours ci, je manque cruellement d'inspiration encore une fois. 

La seule chose que je vous demanderais comme petit service, c'est de me laisser un com sur cet article, avec vos adresses mails. 

Car je vous filerais ma nouvelle adresse de blog par ce biais. 

Je ne ferais pas ça demain ou aprés demain. Mais ce mois-ci je pense. 

Merci à vous. 

Sinon tout se passe bien ici pour mon Kiwi de 16 mois..

Enfin, ça pourrait se passer encore mieux s'il n'était pas tout le temps malade.

Là, c'est juste hallucinant !! 

Il enchaine et enchaine et enchaine... 

Il n'a que 2 jours de répit (et qund je dis répit, c'est juste moins tousser la nuit)

Le nez coule en non-stop, et il tousse en permanence. Jour ET nuit.

Et mes nuits sont juste complètement POURRIES !! 

Au point d'avoir une prise de sang à lui faire faire. 

Alors là, arrachez moi le coeur ça ira plus vite !

Ca a été assez difficile pour moi de le voir pleurer de douleur. 

Sachez que la crème EMLA, faut mettre TOUT le tube sur son coude, et au moins 1h avant.. Sinon peanuts !! 

J'attend encore les résultats pour les allergies respiratoires. 

J'ai peur qu'il parte en asthme... 

Il a les tympans tous abimés à force de tousser.. 

Ah et puis, grosse pourriture de DN la p*utasse ! 

Ma meilleure amie a appris qu'elle est certainement OMPK...

La joie ! 

Voici ce chiffre.... 

2... 

Qui fait écho au dernier article de Tatafloute..

Ai-je envie de ce chiffre ? 

Dans ma vie ? 

Ai-je envie d'un 2ème enfant ? 

C'est drôle parce que j'ai eu vers les 6-8 mois du Kiwi, une envie folle du 2ème. 

Ca commençait à m'obseder, un peu comme l'envie du 1er

J'me disais que c'était sûrement le bon moment pour replonger..

Mais sans PMA. 

Et là, ça a compliqué mes plans de jeune mère naîve. 

Et puis... le temps a passé... 

Et j'ai traversé 2 mois absolument affreux, pour ma tête. 

Une fatigue incroyable m'a pris, un moral à -24503847308490390

Des idées noires, des pleurs, des larmes chaque jour, de la culpabilité, du ras le bol...

Et là, FINI l'envie du 2ème. 

Depuis novembre/décembre, je me sens LIBRE ! 

Je ne me vois même pas avec un 2ème. 

On a un super rythme de croisière, le Kiwi a toujours super bien dormi, il fait 1h30/2h de sieste par jour, il est choupinou (ok, trés caractère de fils unique a hurler dés que je dis non, mais bon...), il marche nickel, on se balade en tricycle...

Et j'me dis qu'il a placé la barre tellement haute ce gosse !! 

Le Rambo n'est pas chaud du tout.

40 piges, fatigué, déjà une 1ère fille, il savoure notre rythme peinards de la nuit sans réveils et lui, son but est atteint. 

En allant chez PMGirlMum, que j'ai pris dans mes bras sa petite WonderPoupette, ça m'a fait bizarre. 

L'impression que je n'avais jamais porté de bébé si petit, mais en même temps, une maitrise dans mes gestes, plus de peur, plus de crainte, que du bonheur. 

Et ça m'a un peu manqué j'avoue. 

La tenir, la sentir si frêle dans mes bras, j'avais une énorme envie de câliner, mon coeur s'est gonflé,  alors que mon Kiwi était en train d'essayer de chiper tous les crakers sur la table (chose que je déteste par dessus tout !)

Mais l'envie du 2ème m'a quitté dés que j'eû passé le pas de sa porte de sortie. 

Parce que j'avais sur mon coeur, mon Kiwi d'amour, mon Miracle, mon Ange, mon Trésor. 

Et je me dis que je ne pourrais jamais le "délaisser" pour un autre enfant... 

Alors peut-être que quand il sera plus grand, qu'il ira à l'école, on réesseyera... ? 

Mais pour l'instant, il me demande une énergie incroyable, de tous les instants. 

Je me consacre à lui corps et âme. Comment pourrais-je m'occuper de ma grossesse ? D'un bébé ? 

Pis franchement, à 16 mois bientôt, il coure partout, il touche à tout, il déplace des meubles exprés pour pouvoir se faire un escalier, il tombe du canapé... 

Et moi, pas question de ne pas savourer une 2ème grossesse comme j'ai savouré la 1ère. 

Zenitude à fond, balades, piscine, glandouille, films, méditation... 

Alors on a aucun moyen de contraception aussi.. 

Et je ne note plus nos rapports dans mon application, 

je ne m'inquiète plus de où j'en suis dans mon cycle... 

Ca ne m'empêche pas de ne pas tomber enceinte ! 

Infertiles nous sommes, infertiles nous resteront ! 

Certainement que mon Kiwi sera enfant unique, comme je le suis... 

Et sincèrement, malgré tout le mal qu'on peut dire des enfants uniques, on s'en porte TRES bien !