Y a 1 an, je subissais la ponction pour ma 2ème FIV Pour Pâques. Quelle ironie !
Article ici:
Un résultat assez moyen pour 10 ovocytes prélevés et seulement 5 fécondés...
Ca laissait un goùt incertain, jusqu'au verdict 1 jour plus tard.... Ici
Il ne restait plus que 1 embryon....
Et encore le lendemain, le jour du censé transfert, Ici
Le résultat: une ponction très difficile, 10 prélevés, 5 fécondés, 3 embryons, puis 1 puis 0....
Pas de transfert.
Quedalle.
Je restais sur la touche, le train partait encore une fois et mon moral en prenait un bon coup dans les dents !
Je crois que chaque FIVette a vécu cet enfer, cette déception qui nous prend les tripes. Cette espèce d'injustice de merde qui nous colle au derche !
Et la question qu'on se pose à ce moment là:
"Vais-je mieux gérer un résultat négatif 15 jours après transfert, ou vais-je mieux gérer une fin aussi rapide, sans avoir aucune chance ?"
Ma réponse aujourd'hui, 1 an plus tard... Je ne sais toujours pas.
Car ma 2ème FIV BIS, 5 mois plus tard, avec un transfert de 3 embryons censés être de bonne qualité ICI (6, et 4 cellules) a été aussi un echec cuisant encore une fois.
Là, c'était ma dernière chance là où j'étais, je savais que je devais changer de centre, que j'aurais des gros délais avant d'entamer la 3ème FIV
"sécu".
Mais j'ai très vite remonté la pente par rapport à ma 2ème FIV avortée.
Va savoir pourquoi car avec du recul et objectivement, je trouve qu'au pire du pire, c'est mieux d'annuler un transfert plutôt que de transférer 1 ou 2 looseurs qui
vont nous faire passer 15 jours merdiques !
Mais voilà, au moins, on pense avoir une chance avec le transfert....
Je ne sais pas pourquoi je raconte tout ça....
Peut-être parce que j'avais besoin de parler de toutes ces douleurs qui me collent encore au coeur, malgré mon Miracle...
Tout ça ne s'effacera jamais !
Quand je relis mes articles, je ressens encore cette peine, cette douleur, cette frustration, et cette horrible sensation de se dire "je ne connaîtrais sûrement
jamais la grossesse"....
Se sentir dans un tunnel noir, sans jamais en voir le bout.
Et un jour, alors que vous ne vous y attendez absolument pas, que tout ceci fait partie du rêve absolu auquel vous ne pensez même plus.... un test pipi positif
vient vous décoller la rétine et vous défriser les poils du cul....
Je ne pourrais jamais expliquer ce qu'il s'est passé dans mon corps, ou dans les cojones de mon Rambo ce 9 janvier 2011.
Jamais jamais....
Comment ce miracle s'est produit ?
Est-ce que je vis pas un rêve éveillé ou une vie parallèle là ?
Est-ce que j'ai sombré dans la psychose et qu'en fait, je suis baillonnée dans un hôpital psy en ce moment même ?
Est ce que c'est pas la "Matrice" qui me fait vivre cette histoire et que je vais bientôt voir Néo et le Lapin rose ?
Et malgré cette joie, ce bonheur, j'ai toujours un morceau de mon coeur détruit par cette PMA de merde.
Chaque jour j'y pense, chaque jour je reçois une décharge électrique de rappel.
C'est inscrit en moi et ça ne s'effacera jamais.
D'ailleurs, c'est sûr, après la naissance, j'me paie un tatouage !
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