1 semaine que je marche en canard

1 semaine que je dors 10h de moins par nuit (au moins ça!)

1 semaine que je note des heures et des contenances sur un carnet (celles qui biberonnent me comprendront)

1 semaine que des larmes coulent sur mes joues

1 semaine que je suis sur une autre planète

1 semaine que je plane de bonheur

1 semaine que j'apprend à être maman de mon Oscar... 

Débuts assez difficiles j'avoue 

1 séjour à la mat' que je n'ai pas apprécié du tout

1 accouchement super brutal et violent pour tous les 3 (d'ailleur, je ne le raconterais pas encore maintenant )

1 baby blues que je force à vite partir (et oui, c'est pas parce qu'on s'est battu qu'on arrive à mieux gérer le flux émotionnel)

1 bide tout mou, qui dégonfle doucement, mais que je trouve si moelleux et doux en fin de compte.. 

Mon début de vie de mère se passe bien.

Mon Rambo gère au max. 

Il s'éclate à pouponner, donner le biberon, changer les couches, habiller son fils... 

Il est si fier ! 

Et moi donc !! 

Bon, j'avoue que aujourd'hui, je commence seulement à être mieux dans mes baskets, à mieux gérer et surtout, moins angoisser des pleurs. 

Je suis complètement accro à ce petit bout de nous.

Aujourd'hui, 1 semaine après, ça commence à aller mieux, je commence à m'habituer

• à sentir mes yeux secs de fatigue, 
• à déambuler à poil dans l'appart, 
• à taper dans les murs du couloir noir à 2h du matin, 
• à faire un bib dans la pénombre, 
• à nettoyer un petit cul tout rose, 
• à me prendre des giclées de pipi alors que je viens juste de le nettoyer, 
• à être en alerte dés que j'entends un son, 
• à être heureuse comme jamais je ne l'ai été... 

Ayé, je suis Môman !!! 

"Oh madame, vous êtes enceinte ! Vous n'allez pas attendre derrière tout le monde ! Passez ! "

" Oh je vous remercie beaucoup ! C'est la première fois qu'on me laisse passer."

" Mais c'est bien naturel !! Vous avez l'air d'en chier grave en plus, vu la dégaine que vous avez en marchant ! " 

" Oué bon, ça ça, faut pas exagérer non plus hein......."

Ca aurait pu être une conversation à la caisse prioritaire de merde que j'ai pris ce matin pour gagner mon défi-fou.

Oui, ça aurait pu l'être.... 

Mais non !!! 

Parce que PERSONNE n'a osé lever les yeux sur mon ventre et personne ne m'a donc laissé passer.

Queutchi. 

La grosse Libellule, elle est restée sagement derrière tout le monde. 

Faut dire que j'ai pas eu les c**** de faire "claquer mon gros bide" pour griller les gens.... 

Bah oué, on se refait pas ! 

J'ai pas osé, je trouve ça tellement...... abusé ! de le faire. 

C'est pas moi de faire ça. 

Moi je reste derrière, sans rien dire, à raminer en silence. 

Donc, défi-fou perdu.... :( 

Je n'aurais jamais connu la gêne de passer en priorité. 

Mais ça ne me dérange pas. 

Les fois où j'ai laissé passer les gens, c'était des viocs, carrément imbus d'eux, à penser que le monde doit être à leurs pieds, un samedi après-midi, en pleine cohue au supermarché. 

Je prefère montrer que j'suis pas une conne enceinte, que je garde ma fierté. 

Pis j'suis pas non plus en train d'accoucher ! 

Et si j'suis vraiment mal au point de devoir passer devant tout le monde, bah je vais pas faire les courses, je reste chez moi hein ! 

A part ça, contrôle gynéco hier. 

Toujours pareil. 

Col bien raccourci, mou, effacé, et tête carrément très basse. 

Comme d'hab quoi ! 

Je dois revoir une SF à la mater jeudi prochain pour un contrôle de terme.... 

Mais !! Je vois ma SF libérale lundi midi pour une séance d'aide. 

Acupuncture, mouvements, respiration... 

Elle veut voir si le bébé ne serait pas coincé à un endroit et souhaite m'aider à déclencher tout ça avant le déclenchement médicamenteux. 

Parce que ma trouille, c'est d'être déclenchée chimiquement. 

Je veux vivre ma surprise, le moment où "chplok" la poche se rompt seule ou les contractions douloureuses commencent... 

Mais pas à attendre sur un lit, avec une perf au bras ou je ne sais quoi ! 

En plus, parait que l'accouchement est + douloureux !! 

Ils déclenchent à 41SA + 5 à ma mater. Ce qui veut dire qu'il me reste jusqu'au 14 octobre maxi. 

Sinon, nuits très douloureuses maintenant.

Je ne peux plus être sur le côté sous peine d'être reveillée par une douleur affreuse dans les côtes au bout de quelques heures. 

Comme si elles était pétées. 

Alors j'imagine que c'est le Zébulon qui appuie dessus quand je dors dans cette position ?  Ou alors c'est ses pieds. 

Mais c'est juste affreux. Je n'arrive même pas à me tourner tellement j'ai mal. 

Donc c'est sur le dos obligatoirement. 

Heureusement que je supporte encore un peu cette position, sinon je ne sais pas comment je ferais. 

Mais bon, j'ai tellement envie et besoin d'être sur le côté que ça me provoque des insomnies du coup.

Et puis, j'aime toujours autant sentir mon Zébulon rouler sous ma peau. 

Le sentir et le voir me fait oublier tous ces inconvénients de fin de grossesse (et pourtant, y en a !! c'est juste que je ne les dis pas... ) 

J'ai du mal à réaliser que là, sous 1 cm de peau, il y a un bébé comme on en voit à la télé, dans les magasines ou dans la rue... 

Un bébé bouffi, violet, avec des petites mains, des cheveux.... 

Un bébé à aimer quoi ! 

Trop dingue !!! 

En fait, c'est dur de réaliser ce qui va nous arriver dans quelques jours....  

J-11

39SA + 3 

+ 10 kg

3 vergétures sur le sein gauche (no coment...)

Et 1 chose que je n'aurais jamais fait alors que j'en ai rêvé pendant 5 ans: 

Passer devant tout le monde à la caisse prioritaire au supermarché avec mon gros ventre ! 

Vous y croyez ? 

M'en suis rendue compte ce matin. 

Pourtant, je l'ai déjà pris cette caisse là enceinte ! 

Mais vous croyez que quelqu'un m'aurait laissé passé ? 

Que nenni !!! 

Alors c'est peut-être parce que j'ai pas un énooooorme ventre ? 

Et aussi parce que je ne demande pas à passer et que j'attend sagement derrière le mec de 30 balais avec ses 3 canettes ? 

Alors que moi, durant ces 5 ans, je laissais passer ces pauuuuuvres grosses femmes enceintes qui soufflaient dans mes cheveux d'impatience, comme quoi c'était trop lourd la vie, comme quoi c'est trop dur d'être enceinte... 

Et que je me disais "Je l'aurais un jour !! Je l'aurais !!!!"

Une chose est sûre mes amies !!! 

Avant de pondre le Zébulon, je me lance le défi-fou d'aller exprés à la caisse prioritaire et je passerais devant la cinquantenaire bourgeoise qui croit que personne ne l'a vu !

Je vais la faire ma CHIEUSE de base !!! 

Non mais merde, je l'ai bien mérité cette caisse !!! 

Sinon, comme vous le constatez, je suis toujours là, pleine de super réflexions quotidiennes intelligentes... 

Le ventre est terriblement tendu, le Zébulon s'amuse à se faire de la place (qu'il n'a plus) dans mes côtes et dans mon flanc droit, mon utérus commence à être réellement susceptible, mon cerveau a oublié ce que c'est qu'une nuit agréable et douce, mon dos pense qu'il appartient à ma grand-mère de 80 ans, bref, on voit qu'on arrive sur la fin, ça devient sport et le Rambo se tape des barres à chaque fois qu'il me voit entrer ou sortir de la voiture.... Salop !! 

P.S: Mais je suis toujours la plus heureuse !!! Que je vous rassure ! 

P.S2: N'y voyez aucune méchanceté de ma part d'aller prendre la caisse prioritaire hein ! 

Je viens d'imprimer mon blog partie PMA..

Forcément, j'ai relu mes articles, mes galères, mes souffrances.... 

Putin que ça fait mal. 

J'ai une énorme boule au ventre, j'ai tout revécu. 

Alors, non pas que j'suis maso hein ! 

Mais je voulais imprimer mon blog sur un support papier pour moi plus tard, mon enfant peut-être... 

Car le support informatique, j'ai pas totalement confiance. 

La preuve, j'ai pleins d'articles qui ont disparus ! Tous mes débuts..... Dégoutée ! 

Mes articles commencent à FIV2.... Y en manque un sacré paquet !! 

Je compte bien faire 2 "livres". 

1 PMA

1 Bullesque

Je dois garder ça en mémoire, et le relire plus tard, quand j'aurais envie de décapiter mon gosse, envie de le virer de chez moi, envie de lui arracher les yeux, les dents..... 

Punèse, le choc de tout relire ! 

Retrouver mon desespoir si grand, si fort... 

Cette envie de me pendre qui m'a tenu un bout de temps... 

L'impression d'être totalement inutile sur cette Terre....

Ca fait vraiment mal de se retrouver comme ça, et se rendre compte surtout, qu'on a rien oublié. 

Rien de rien. 

Tout est gravé là, au fond de moi. 

Comme je dis souvent, c'est mon tatouage indélébile. 

Et ce qui est dingue aussi, c'est de se voir au plus bas, pire qu'une merde écrasée, et voir qu'au fil des jours, on remonte, et on repart en selle... 

On abandonne JAMAIS ce combat. 

On tient le choc, on avance.

On avance

On avance.

On ne sait pas où, mais on avance. 

On est hyper fortes en fait. 

Des vraies warriors. 

Incroyable cette force en nous, cette rage de vaincre, cette volonté d'obtenir ce pour quoi on se battra jusqu'au bout ! (ooohh ! on croirait du Balavoine !)

Et je savoure encore plus la chance qui m'a été offerte, pour une fois dans ma vie. 

LA chance, LE miracle, LE don. 

Je pense en avoir été à la hauteur. 

Je pense avoir profité de cette grossesse du mieux que j'ai eu droit

Je pense avoir eu la banane pendant ces 9 mois

Je pense avoir rendu hommage à toutes mes copines PMettes encore en galère

Je pense avoir été le plus heureuse possible. 

Je vois la fin se profiler doucement, enfin non, rapidement. 

Ca me fout la trouille d'une force !! 

Mais ça, c'est une autre histoire ...

Hier, j'avais ma dernière préparation sur "La Poussée". 

J'étais contente de la faire vu que je ne sais absolument pas comment on doit pousser. A part ce que je vois à la téloche.... 

J'arrive donc chez ma SF, heureuse de me voir encore avec le Zébulond dans le ventre. 

Je lui explique que c'est dur à cause de mes douleurs au bassin. 

Et là, elle me propose tout naturellement une séance d'acu, pour me soulager.

Oooh mais avec grand plaisir !!!!

Me voilà piquée de 3 aiguilles dans le bassin, pendant 20 minutes, le temps d'expliquer comment se passe la descente du bébé. 

Bon, là j'avoue que j'ai appris pleins de trucs, mais que depuis cette séance, je flippe !!! 

Les petits dessins pour montrer la tête qui écrase tout le rectum pour descendre, qui doit se relever grâce à la "piste d'atterrissage" (comprenez le coccyx ou sacrum), puis les tissus qui s'écartent sous la poussée, avec cette envie de faire sa crotte, et qu'on doit pousser, pousser et encore pousser, sans se retenir, même si on a l'impression qu'on nous écartèle l'anus. 

Ne surtout pas avoir de reflexe de tout resserrer sous peine d'avoir poussé pour rien. 

Accepter cette sensation, et se dire que NON, on ne va pas être totalement déchirée de la foufoune ni du nunus. 

Bon bah ça, faut encore que je me fasse à cette idée hein, que je l'intègre. 

J'ai trop la trouille car déjà quand on sent un "gros" caca, on a tendance à resserrer un peu le passage de peur que ça fasse super mal, alors là, une tête de 10cm de diamètre....... Même si OUI, JE SAIS, le bébé ne sort pas par le nunus !! 

N'empêche que c'est la même sensation parait-il. 

Pendant ce temps, elle m'a enlevé mes 3 aiguilles. Je n'ai quasiment rien ressenti. 

Puis, est venue la pratique du souffle. 

2 méthodes: 

1- On inspire, on bloque et on POUUUUUUUUSSE !!! 

2- On inspire, on expire longtemps en rentrant le nombril, en resserant les abdos jusqu'à plus d'air, on tient on tient on tient et on relâche. 

Ma préférée ??? euh... -> NEXT ! 

L'une parce que pousser à donf, ça va me faire mal à la tête, et je vais avoir peur de faire péter les hémorroîdes

L'autre à cause de cette sensation d'étouffer sur la fin, sans air, à encore rentrer son ventre. 

Et bien sûr, le tout en gardant son périné, son nunus et sa foufoune détendus, ouverts bien sûr...

Puis voilà le temps de me relever. 

Miracle !!! Plus de douleur au bassin !! 

Je marche, je fais des mouvements, plus mal ! 

Alors, c'est de la suggestion mentale ou ça marche vraiment ? 

En tous cas, je suis épatée et surtout soulagée ! 

Je l'aurais embrassé tellement j'étais heureuse de ne plus sentir cette douleur ! 

Aors un conseil: Vous avez mal quelquepart ? Foncez vous faire piquer !!